一个美丽女护士的单身游戏

　　我从小被父母娇惯大的，讨厌外来的约束，我喜欢别人的顺从和听话。卫校毕业后分配到成都一家医院做护士，虽然在别人眼里“白衣天使”让人崇敬，可是我并不喜欢我的工作，每次机械的重复手中的工作，总是激不起我的兴趣，这种没有创造力的工作让我总觉得乏味。加之我这个人懒得要命，有时值班熬夜，挺辛苦的，以致我常常会失眠。

　　我不喜欢受人约束

　　我的初恋简单而美丽，飞是我中学的一个同学，他在学校里就曾疯狂地追求过我，但我对他只是有种好感而已，那时也不敢过多地考虑男女这方面的问题。没想到各自工作后，又不期而遇，面对飞的恒心和真诚，便和他处了一段时间，飞对我真的挺好，百依百顺。处处为我着想，他是个浪漫的人，经常为我制造快乐，并且总能够给我带来诸多的惊喜。我也一直想把这浪漫发挥得淋漓尽致，但我更崇尚自由。而他处处喜欢管着我，一天不知要给我打多少次电话，问我做什么?每次和同事出去，他都要追根问底，打探是和谁出去的，是男的还是女的?我不喜欢整天受一个男人的约束，我实在受不了他那种家长式的作风。没结婚都这样，结婚后我不就等于进了监狱。我知道飞很爱我，但太爱一个人其实就是一种伤害，这种伤害我是无论如何也不会接受的，最后我们还是分手了。

　　我不再相信爱情

　　前年夏天，我认识了一个医生，他刚从医大毕业来我们医院没多久，他年轻有为很能干，我欣赏他的才华，他为人正直诚恳，很受同事们的欢迎。我那时一直暗恋着他，始终没有机会表白，后来在一次联欢会上，我才得知他其实也喜欢着我。那晚他不断地邀请我跳舞，于是我们便开始了交往，我们在一起的日子真的很美好，我那时下定决心要嫁给他。可是没想到他为了自己的前途，竟然爱上一个高干的女儿，虽然那个女人无法和我相比，但她父亲可以给他更多升迁的机会，我和他恋了二年却没有任何结果，给我带来的却是深深地痛。我突然才发现，有时爱情竟是这样不堪一击，于是我不再相信爱情。

　　对爱情曾有过太多的梦想，一个体贴的男人，一个活泼可爱的孩子，一个温馨和蔼的小家。我也像所有花季女孩一样寻找过，期盼过。此后我谈过很多男朋友，但相处一段时间我就会厌倦，提不起兴趣，大多相处一阵子，便会果断地结束。我曾有段时间频繁换着男友，但实在是找不到想要的，能够让我喜欢的，其间追我男孩子挺多的，受伤后我不再相信任何人。男人在我眼里，大多都很俗气，对女人使尽花言巧语，充满着哄骗，一旦达到了他的目的，便会毫不在乎。

　　但有一阵子，我好想恋爱，可是我一直找不到我爱的，可我依然幻想找一个爱我和我爱的人，在一段时间里，我很容易轻易地喜欢一个人，并且轻易遗忘一个人，想让我嫁给你，这不可能。经过了无数次恋爱，我害怕用情，并喜欢一个人生活，我热爱自由，我自由地像一条鱼，游来游去，但我不能没有爱情，只是我的爱情并不是循规蹈矩，并不按常理出牌，我开始寻找心中的情人。

　　我学会了放纵自己

　　我有时觉得自己很坏，至少不能算是一个好女人，虽然我不想结婚也不愿意对某个人某段爱情全心投入，可是我仍然想恋爱，只要我想，我随时都可以有男朋友。我想买一个单身公寓，过我自己的生活，做一条自由的鱼，自由自在地游着我的感情。我不知道这种自由自地的状态还能坚持多久，哪天坚持不下去了，就闭闭眼随便嫁一个好了!有时也不是不想结婚，孤寂时心里还是渴望能够有一个属于自己的天地，有个爱我的男人在身边陪着，但是想到以后就会有一份约束和一份负责，心里就害怕和恐惧，一个人多自在啊，想怎样就怎样，想做什么就做什么。

　　其实我怕寂寞，最近突然爱上了一个有家的男人，或许他可以为了我付出一切，但我还是不想要求他什么，或许我们根本不可能在一起，只是一场梦而已。但我们偷偷的约会，却是快乐的，那一段时间里，我们不需要对方承担什么，没有负担。有时爱是幸福的，但这种爱能够爱多久呢。经过激情以后，最终我们还是冷静下来，其实他并不是我所要的，他也不可能给予我太多，虽然他爱着我，而且爱得不能自拔，但爱不是代表婚姻，我们还是很友好地分开了。他不可能为我做什么，他有自己的家庭，我依然需要我的自由。

　　曾经有个极好的朋友说我这样是一种变态行为，将感情当做一场游戏，而我玩的这个游戏正是满足与恐怕的平衡，想赢又怕输。好像高空走钢丝，我潜意识里拒绝导致自己玩输的一切因素，绝不全心投入任何感情，或许多年后我会想起一个他，想起曾经的浪漫而泪湿眼角。