怀念我最好的朋友

　 你离开我们有那么些日子了，总想写点什么来怀念你！每次一想起，却又只剩下发呆了！脑子里有太多关于你的回忆，一不留神又是泪留满面……唱你的时候总不能成声，写你的时候总不能成篇，你的离开让我彻底地明白了什么叫丧亲之痛，懂得了什么叫生死离别！你自信、爽朗的神情还生灵活现地在眼前晃动，却已是物是人非！人的力量原是如此渺小，眼睁睁看着一个刚刚还鲜活的生命在眨眼间消失掉，谁也无力回天！
　　
　　已经过去这么多天了，我还是不太能接受这个事实，虽然知道人有祸兮旦福，意外每天都有发生，但为什么一定要发生在你身上呢？出事前一晚的梦，难道是一个可怕的暗示吗？这一切真是命里就注定了的吗？如果那天不是星期五，如果那天不是你单独开车去接儿子，如果你在开车的过程中能稍微小心点，如果前一天我能抛开那些无谓的顾虑提醒一下你……有那么多的如果，只要有一个成立，悲剧就不会发生。为什么却偏偏在平安夜里急急地离我们而去，甚至来不及见上最后一面！看着你静静地躺在那里，那么多人的眼泪，那么多人的呼唤，你都置之不理了，你年迈的双亲，年幼的儿子，你也那样放下了。我不敢相信，那么坚强的一个你，那么雄心勃勃的一个你，居然就这样走了！生命竟是如此脆弱！
　　
　　如此短暂的一生，虽然你有钱，有地位，但大多数的人都知道你的不幸福：失败的婚姻，没有温暖的家庭生活，表面上风风光光的，内里的心酸也只有自己最清楚！辛苦奔波了几十年，事业成功了，名誉地位也有了，可惜还没来得及好好享受生活，甚至连想去北京看看的愿望都没能实现，就这样匆匆走了，真替你感到不值！不是说好人一生平安吗？为什么这句话总是兑不了现？记得你曾经也幽幽地说过你就是一个命苦的人，老天真是不长眼的吗？你这样一个对亲人负责，对朋友诚信，年轻有为，有雄心壮志，对社会也做了不少贡献的人，为什么老天却不能善待你？那么早早地让你离开我们？难道是老天看你活得太累太辛苦，让你上天堂享福去了？是这样吗？真是这样的话我也能心安了！
　　
　　回顾我们从上下级到师徒再到好朋友的过程，一直是那样自然而然，甚至想不起是从什么时候开始！也许就是从那一次一次的坐你便车中，从一次一次的请我吃饭中，从一句一句的关怀话语、一条一条的温情短信中，再到你学会上网，我们一次一次的网上聊天中，我们就这样成了最好的朋友！记得刚做你下属的时候，你一脸严肃的表情总让我怕怕地敬而远之，再后来熟悉了，了解了，因了我会电脑的缘故，你开玩笑似的一口一声师傅地叫得我好生得意！再后来我们渐渐变得无话不谈，你不止一次地感叹说我是你唯一一个能交心的女性朋友，也是最纯洁的一个朋友！我也总是笑笑地回复说这就是你的福气也是我的福气，你不也是我最重要的一个朋友吗？你总把我当小孩子一样地宠着我，给我最诚挚的关心，最诚挚的祝福，给我信心，给我鼓励！开心的时候陪我开心，不开心的时候想法让我开心！每次我一声小小的叹息都能引起你的注意，细心地为我解开心里一个一个谜团。每次回老家或来长沙都是体贴地问有没有车坐，让我坐你的便车，自己来不了的时候还热心地帮我找顺路车；跟男朋友吵架斗气的时候是你来劝我安慰我，找工作不顺利的时候也是你给我加油打气；到长沙来只要是方便的时候还总要给我改善一下伙食……这么好的一个朋友怎么说没就没了呢？！你走的前一夜我们在网上不是还开开心心的聊到好晚？还讨论着平安夜该怎么过，说圣诞节要送礼物给我，结果却不曾想，平安夜如此不平安，圣诞节也没了欢乐的气氛！抽屉里还好好地放着我们看过的演唱会的门票，想像着当时的场景，犹似眼前！还有你送我的水晶手镯，你说我们的友谊就像水晶一样的纯洁。你不知道我当时有多惊讶，真的想像不到你这样的大男人还会买这样的小玩意！还有现在这盒我花了不少心思送给你的歌碟，我还记得当时送你时你开心的表情，你说要好好珍藏的，现在我听着你曾经听过的，心痛，再次蔓延……你不知道你走后的这些日子里，我一直是多么地难受！甚至都没有人能理解我的的感受！整个人像空了一块，做什么事都感觉没劲。头脑里反反复复出现地就是你的样子、你的表情、你的说过的那些话！我总是希望还能再见见你，灵魂也好，鬼魅也好，只希望你能再次出现在我面前！希望能再收到你的充满温情的短信，看到你咚咚咚地上线和我开心地聊天……这一切都只能是梦了！梦里，我还是坐着你的车，你还带着我去吃土鸡……
　　
　　“暖冬雪突来，佳人笑开颜。但愿雪常在，快乐永存心！”这是你送我的诗，我说我喜欢坐在火炉边看窗外飘雪，你也就像我一样期待着下雪！今年的第一场雪刚飘下来的时候，你还问我：下雪了，高兴吗？当时的语气是那样地温柔，这样的时候，总也让我有些异样的感觉，所有的人眼里你都是一个大老粗，可你有时候看我的眼神、说话的语气分明是那么温柔的啊！有时候心里也稍稍有些不安，只是现实并不允许我去多想，我也不愿意去多想，我只希望我们一直做纯洁的好朋友！你自己也说过的：生在不同年代，识在不当时期，否则我们绝不止好朋友这么简单！是啊，我们之间有那么多的不可能，包括你出事前一两个月听说家那边到处在传我和你的事，我也觉得是不可理喻！告诉你的时候你又是一脸的戚然！生怕连累了我！后来在你的灵堂前，你的朋友告诉我其实你一直在默默喜欢着我，但是担心有太多的压力而不敢表明，怕影响我生活的时候，我不知道当时是怎样一种心情，好像是早就知道的，又好像不太敢相信！只是后来我在慢慢地回想以往的时候，在重看我们的聊天记录的时候，我才发现其实有很多的时候都已经无意中透露出了你的意思，我早就应该知道的！心里又多了许多的惆怅！也许你这样给我的才是一份真正成熟的爱吧！送葬的那天，场面很是热闹，纷纷扬扬的白雪也飘了整整一个上午，我的心却是紧紧地纠结在一起：多年未见的一场大雪，来得有些稀奇，来得有些诡异，难道这雪是你要给我看的吗？再想起你那句轻轻地：下雪了，高兴吗？心里真是无限无限地失落，我想以后我再也不会希望看到下雪了，雪只会带给我心痛的回忆！　
　　
　　如今坐在这里，写到这里，想到这里，心被无尽的迷惘充斥着！真不知怎么样才能走出这个梦魇！我是个意志不坚的人，也是个自信不足、没有远大理想的人，以前有你的关心和鼓励，即使生活不很如意的时候，心里还是觉得是温暖的，也愿意懒懒地什么都不去多想地享受那种温情，现在的我虽然同样有亲人、爱人的陪伴，生活似乎也没多大变化，可心里却再也没了那种温暖的感觉！我曾经说过，你在我心里的位置无人可取代！当时还是笑笑地说着。现在我更加坚定地这样认为，这辈子你在我心里的位置再也没人能取代了！只是此时的心情已是一种悲凉！
　　
　　一个人的时候，总会呆呆地想：人到底有来世吗？如果有，我真希望还能碰到你，还能和你做好朋友，只是希望那时候的我们都能生活得更加幸福，再也不要有这么多的遗憾和痛苦！
　　
　　安息吧！我最亲爱的朋友！