今夜不谈爱情 这是规矩

　　你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……

　　这个规矩我熟悉

　　不谈爱情，真是句熟悉的话。

　　你对我说这句话的时候，我刚被这句话骗得一蹋糊涂。我和黎妍去年认识的时候，她也信誓旦旦说，不谈爱情，那是狗屎!可半年过后，她却把我逼得浪迹天涯，瘦比黄花。

　　她不谈爱情，却要婚姻。

　　于是，我成了一棵尖叫的树，不，该是一棵逃跑的树。去年九月，我从一个城市逃到另一个城市，带着不谈爱情的谎言造成的暗伤，象一只被婚姻追杀的宠物，失去寻找面包的力量。当房东催我交房租的时候，我突然恨极了西安所有的编辑，为什么稿费开得那么慢?

　　日子象一把锈刀，我以颈试刃，却割不出血来。

　　可当我终于决定回武汉，你突然出现……

　　你带着逞强的笑，你说你的男朋友正和别人睡觉。你说你要和他分手，你说，让我做你的临时雇佣兵。

　　但不谈爱情，这是规矩。

　　你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……也许，只有这样，我们才能精神健康身体愉快，因为你说你的男朋友正在和别人睡觉，因为你一再强调要和他分手。

　　有时候，你会带着一个又一个男孩来办公室，帮你修苹果机帮你加班排版，然后殷勤请你吃三更的烧烤。有时，你有时会郑重其事的介绍我，说：“这是我最好的……同事。”你曾告诉过我，他们都是你以前的男朋友，一共14个。

　　可两个月内，我只看到11个。

　　我的记忆不好。我的智商迅速下降，像鲸鱼上岸目瞪口呆。但……这没什么。我对自己强调，虽然心里怅然。但开始，有一种莫名奇妙的软体从我眼里流逝，砸暗了一个夏季。能在N个前男朋友中游刃有余的，你是我见过的第一个Girl……I服了you。

　　有一次，你的网友千里迢迢，从北京过来出差，打电话让你出来玩。你一再强调，告诉我那个人只是她的网上的老公。

　　这真是很美好的称呼。

　　那天夜里，你说，要单独和他相处一会，要我离开一个小时。呆在网吧都行，你建议说。我的胸口被突然撕裂。但我的固执无效，最后还是屈从了你的安排。离开之前，我对视你的网友，并闷灌了很多冷啤，你明白，我最讨厌酒，半杯就能呕得哭。我出了门，偷偷打的回去了。路上，吐了一车。我挣扎着把头伸出去，好大的月亮，但我的脸上滴满了雨。

　　我要回家。

　　武汉，我那很好的土壤……

　　恋爱终于正式开始

　　第二天，你很早来到我租住的房间，敲门。如果你说话，我绝对不会开门。我觉得自己正在沦陷。违反了你不谈爱情的规矩，我真失败。你受伤，我疗伤，相互需要。可是，现在我却认为这个组合过程该结束了。因为前天，当你告诉我，你看到男朋友和你最好的朋友躺在一起的那个夜里，你为了报复马上去寻一夜情时，我就开始绝望，我配不上你的思维。

　　你狠狠敲门。

　　我开门。“哦。是你?”你的脸色很憔悴。我想那是纵欲过度的后果。至少，昨夜，你没有回家。至少，你没有睡觉。你满脸的兴奋仍然没有退潮。

　　你一进来，就开始叙说世纪金花和后半夜的失眠，并责备我为什么偷偷溜走。甚至，你责备我连个基本的礼貌常识都不懂。你强调那个人只是你网上“老公”。你说，什么事都不可能……

　　我说我听不懂，但我要穿衣服了。

　　我要求你转过脸去，虽然你对我身体早已了如指掌。我向你索要回替我保存的几张钞票，告诉你我要回去了。对，武汉，我觉得武汉没西安这么热。

　　你的愕然一闪而过。

　　但我安静如水，表示我不是个善于撒谎的人。“真的，我想回去。我给家里打了电话……”我还想对你说，贝贝，注意休息，晚上不要通宵达旦疯玩。但我张了张嘴，却什么都说不出。

　　难道，这就是别离的滋味?连杨柳岸都没有，更看不到晓风残月，有什么值得我如此暗痛?你说一些无关痛痒的祝福的话。十分钟过去了，我内心烦躁，犹如一头困兽。我几次催你，你走，你走……

　　你走出门口，突然转过身，抱着我，要吻我。我轻轻的推开你。但你坚持，你眼里第一次有了真实的亮色。我突然像个孩子一样，委屈地伏在你肩上号啕大哭。第一次认真地接吻。

　　你说，我们恋爱吧。这样，你、我都有好处。

　　我看着你，你很认真。

　　我是黑暗的棋子，不见天日

　　继续在西安生活，我的心有些放晴了。我终于从临时雇佣兵过渡到了你的大内侍卫。但违背了游戏规则，我的暗伤有增无减。

　　第一次，你说你要回家去睡。

　　夜半，我拼命想你，就打电话。可手机关了，我打你家里电话，你没回家。三天后，你才出现在单位。你告诉我，说你回到他身边，你还是决定再给他一次机会。但他又让你失望了，他妈当面指责你对你儿子不够忠诚，而他却不曾为你辩护一句。你满脸委屈。

　　你说，我还是决定和他分手。

　　我迷惑地问，不是早分过手了么?

　　第二次，夜里，他打电话给你。你说你去他家拿点照片之类。当时已夜里12点多了，你答应1个小时内回来。我开玩笑说，1个小时足够做很多事情哦。但我内心还是很开心，你第一次对我承诺，你能回来。

　　可是，那夜的等待让我终生耻辱。我给你打电话，没有人接。再打，关机了。第二天，你才憔悴地回来，你说你的手机被他抢了，有很多熟识的朋友在一起喝酒，你无法回来。

　　我没说太多，但我想，你不回来，总能找到最有说服力的理由。我只是不明白，我们在谈恋爱吗?你还在自言自语，那么多朋友面前，你很给他面子了。这是他最后一次机会，他还不珍惜……

　　我耐心听着，嘴很苦。

　　但从此，你彻夜不归了。

　　你开始接到他的电话就下班，甚至请假。他就是他，我就是我。我是黑暗的棋子，永远无法见到天日。但我控制不住，变得小气。你的口气理直气壮：“你凭什么管我?”你平静地说：“我和他有了协议，我们和好了。”

　　我祝福你，说我辞职，我不当雇佣兵了。

　　真好，儿童节。

　　这种节日适合辞职。

　　那天，你不断抽烟，520，女士专用。我借了一支来玩，我看到有个很空洞的心型，连烟的心都被掏空了。我买了回武汉的车票。但你买了第二天的票，跟着就来了。

　　在武汉的5天，是我有生最幸福的5天，没有他，没有网友，没有任何暧昧的电话，你给了我很多不曾有的错觉，象杯矿泉水一样透明和纯净。和朋友打牌，他们都很夸张的表情：“还有这么漂亮的西安女孩?怎么到手的……”我笑骂，下流，但内心甜蜜。朋友们都帮我找好了位置和薪水，但你买了两张回西安的的卧铺。

　　于是，我伤了朋友。

　　再回西安，九月不哭

　　这次，你没说不谈爱情。

　　但日子如失眠一样难熬，我不善经营，很快造成连房租都无法支付的跳槽过渡期。我恐惧你的施舍。我越来越敏感，越来越烦躁。我常常半夜哭着醒来，摸着身边的你突然不在，独自咀嚼卑微的悲哀。

　　我还想回武汉，那才是我的家。但你说：“带我去看海吧，我还是决定离开他，你陪我走完夏天……恩。”这是个幸福的信号，我再次误读。

　　九月，要下雨的夜。

　　我转正了，心情很好。快一个星期都没和你见面了，发了工资请你去看兵马俑，我玩得得意忘形。夜色的站台上，我想留你，雨开始下。我一惯的调皮口气，说：“我想睡在你的胳膊上，我很困，我怕噩梦。”

　　你说：“不想。”

　　我坚持，拉住你的手，不让你去拦的士。

　　你突然大声说：“你是我什么人?你凭什么管我?我为什么非要依你……”

　　你第一次发火了，尖利的分贝在西安的雨空飘荡着……我木然的抱紧你，嗓子被堵得紧紧。但你应该明白，即使你当时手里拿着把刀，我也不会放手。你的网名是“断线的风筝”，我怕一放手，就不知道你会落到哪个角落。我再看不到你，或者，再不愿看你。

　　僵持大约一分钟，你终于小声说：“我要到他那边，对不起。”

　　我把伞摔给你，终于失去所有风度。

　　我踉踉跄跄冲上公共汽车，捂紧嘴巴，听到了声带的断裂。我不敢让满车人看到我满脸流泪。决堤的泪水里，我模糊的瞳孔看不清楚自己的身体。

　　今夜，不谈爱情?　　刹那间，我终于被这句谎言撕成两半，假设一开始就不要这个谎言，假设我没有逃奔西安，假设没那个他……假设可以有一千种，但结果只有一个：那就是我努力把脸贴进玻璃，数着打来的雨滴，一边边告诉自己：

　　不哭了不哭了不哭了乖……