离开我吧 我没能力给你幸福_炽热爱恋

一 我的生活

我的家在美丽的云南大理附近的郊区。但是故乡的美景如同童年般遥远，那样轻松而美好的日子再也不会重现了……

8年前母亲得了一场突如其来的重病，等大脑手术过后母亲的生命无虞时，本来衣食无忧的家庭已经负债累累。17万元欠债，对于一个内陆的农村家庭来说几乎是天文数字！

那年我17岁，读高一。本来我的成绩不错，喜欢读书的我最大的梦想是考上大学。但是看到愁容满面的父母，我根本没有办法再安心学习。我上有读高三的姐姐，下有读初中的妹妹。作为家里惟一的男孩，我下定决心离开心爱的学校出门去打工。我没敢告诉刚病愈的母亲，因为母亲是坚决不同意我辍学的。走的那天，父亲只是默默地塞给我500元的路费。我踏上了去昆明的火车。这是我第一次一个人出远门。然后又转车坐了几天几夜的火车来到浙江杭州。因为我从书中知道浙江的民营经济发达，工厂和企业多，找工作容易。

但我没想到，居然连找工作都是问题。一连十几天，我寻找报纸里的招人信息，不知道试了多少家，人家一看我的身份证，还不到18岁，又不懂任何技术，连连摇头拒绝，连让我解释和求情的机会都没有。

但是，既然出来了我已经没有了退路！买完火车票后我已经花掉了一半的钱。为了省钱，晚上我基本上都是找个工地或者公共场所的角落蹲一晚上、或者在凳子上睡一会儿。

人生地不熟。那种流浪汉似的感觉真的让我体会了生活的辛酸和无奈。生活和理想的巨大落差第一次让我体会到了！

后来一个好心的小店主告诉我慈溪余姚的私营企业特别多，那儿的机会应该多一点。于是我花30多元买了一张车票，带着希望继续找工作。这时我的口袋里剩下的钱不到100元，我用心地把它藏好。

我的第一份工作是在余姚找到的，是在一个建筑工地上。因为看我个子小，我的工资比别人少一点。40元一天，不管吃也不管住，如果下雨和没有活干，那么就没有收入。

也许是我干活踏实，一个工地做完了，总有工友和包工头过来叫我，所以我基本没有怎么休息过。后来有老板挺信任我让我看管工棚，这样每个月收入基本可以稳定在了2000元以上。除了留下每个月200元的伙食费，以及少量的买衣买书的生活费，其余的钱我都如数寄给家里还债，现在每个月起码可以寄1600元以上。

7年来，我惟一的目标是赚钱，替家里还债，不过还好，已经只剩下三四万了。但今年妹妹就要高考了，读大学的学费也只能靠自己打工供给。

连着整整7年，我都没有回家过，因为实在太远了而且路费起码需要600元。我想还是多打几个电话吧。上次有一回，我妈妈说我在电话里声音都变了，其实从一个男孩子到成人，我能不变吗？但我听了还是挺心酸的，我怕时间长了，我爸妈可能都不认识我了。所以今年春节我无论如何都要回家一趟，我想我爸妈也已经老了很多了……

二 我的爱情

我的女朋友是我住在出租房时的邻居，她在另一个厂里工作，是安徽人，相比而言，她的条件好多了，起码她只要自己养活自己就可以了，而且工资也不比我少。

从工地上回来洗完澡，我每天惟一的爱好是看书。工友们打牌什么的我也很少参与，因为他们有时喜欢下点赌注。所以当她主动跑过来跟我聊天的时候，我还是很开心。

后来我们聊到自己的家庭，我告诉她我的压力，她很善解人意地说我是个特别有责任感的好人，挺不容易的。我说也许我不能给她幸福，她说没关系，只要我们一起努力。

其实一起相处了三年，我几乎没买过值钱的礼物给她，甚至从来没有一起看过一场电影。但是她从来没有在乎过，她还能保持着这么纯朴的想法真的挺不容易的！在一起相处时，我们最快乐的事是一道看一本好书读一篇好文章，有时我把她带到图书馆里去看书，回来的路上我们一起聊刚才看到的精彩片断和感受。

但我们之间也不是没有矛盾。她是个花钱大手大脚的人，有时一起去买菜，为了省钱，我买菜时为了几分钱也会和菜贩讨价还价，所以他们都说我像个女人，小伙子哪有这么小气的呀！她就觉得挺没面子而且非常不能接受，就这么一点点还省呀！有时我陪她逛街买衣服，她根本不善于讲价格，只要喜欢就买下了，我跟她说：这个价格太贵了！“又不是花你的钱！”她一句话就让我觉得特别伤自尊，是啊，我连给女朋友买衣服的能力都没有，她自己买我又有什么资格说呢！

所以跟她在一起，我的感觉一直淡淡的，她有时也抱怨我这个人特别古板，一点也不轻松有趣，没有年轻人的朝气。是呀，我承认跟现在的同龄人有隔阂。我真的没有办法丢下这份对父母的责任而只顾自己潇洒。

所以当第三年她要带我去她家的时候，我犹豫着拒绝了，不是我不愿意，而是我觉得自己根本就没有什么资格和能力去爱一个人，因为我没有办法对她负责，给她幸福。我的能力只能对我的家庭负责。当时她说那等你给家里还完债吧，按照现在的速度，那么大概再两年我就可以帮家里还清债务。

但是真正促使我们分开是因为今年她家里给她介绍男朋友，对方的条件很好。她问我怎么办？我说反正现在我没有能力结婚，没有能力承担对你的责任。她建议我们先结婚登记，好应付她的父母。可是我告诉她自己不想这么做。没有能力却把她绑在自己身边那是很自私的行为。而我除了还清债务，还要供妹妹读大学，而且母亲的病是不能断药的，家庭的重担也许永远不会减轻。

其实那也是我想了不知多少遍的话： “如果你等不了那么久，那你就跟那个人去结婚吧，我不想这么耽误你。”

她走的那天我没有送她。我知道自己只能这么做，因为我不想连累这么好的一个女孩子。毕竟农村女孩的青春更短暂，过了适婚年龄也许就很难找到对象了。而我真的也许要过了30岁才可能把重担卸下，而她比我才小一岁，那么这将是多么漫长的等待，我根本不敢去想！

三 我的感慨

如果没有母亲的重病，如果没有巨额的债务，如果我能够继续读书考上大学，那么我的命运又会是什么？晚上的工地特别荒寂，在四面漏风的简陋的工棚里，我有时候忍不住这么想。也许这就是宿命吧。但是现在我什么也不能梦想。

这几年来，宁波的发展特别快，我从一个工地到另一个工地惟一的行囊就是一大堆书，有时看着自己工作过的一片土地上又变成繁华的城区和高楼大厦，也会忍不住地想，不知道什么时候我也会有自己的房子和车子，不过这些是比爱情更加遥不可及的梦想！

走在大街上，我觉得自己是个边缘人，城市的那些华美的物质生活离我如此遥远！一些高档的商店和消费场所我根本不敢进去，心理上我有着莫名的自卑和无奈。在宁波工作了7年，我从来没有过归宿感、认同感。自己只是一个过客，跟着工地迁移的过客！惟一让自己安慰的是我一直很踏实认真地努力工作着，我对自己和家人很负责任地认真活着，但是活着的意义就是为了赚钱还债，这样的压力一直让我觉得没法感受生命的快乐和工作的乐趣。

其实我也想过不要屈从命运的安排，比如去做生意多挣点钱，在我老家大理现在旅游业比较发达，也许我还可以做点服务业的小生意。比如去读书圆自己的大学梦。但是在现实的境遇中，压力让我变得胆小和谨慎，因为做生意我根本就没有本钱也根本输不起，而脚踏实地地打工起码是安稳的。做自己喜欢的事情的前提是自己可以保证衣食无忧，可对我这简直是不可能的事情。

生存是生活的前提，依然在生存的边缘努力着，我不清楚我的未来生活将会怎样？

记者点评：

这是个让人感觉沉重的故事。24岁，本来是刚刚大学毕业意气风发的年龄。可是，他已经被生活磨砺得满是沧桑。过早地负起生活的重担使他早熟，也使他更多地体会人间的冷暖和生活的艰辛。源源不断的压力，让他幼稚的肩膀磨练得坚实，但是永远没有尽头的压力又让他觉得疲惫不堪。

他们远离家乡和亲人，他们分散在城市的角落。亲情、爱情，成为他们可望而不可即的东西，只能在寂寞的夜里和梦里温暖自己。他们东奔西走、风吹雨打，长长的路上默默地奔波着，再苦再累，再多的愁绪都只能埋藏在心底，甚至有时还要遭受城里人怀疑、轻视、歧视、排斥、侮辱等不公平的待遇。

这是一样值得我们尊重的生命！他们很普通，但是其坚韧和吃苦耐劳真的让我们佩服，尤其是对于城市里生活的年轻人而言更是难能可贵的品质，因为谁都可能遭遇不可知的不幸和压力。