一个非处的女生内心世界_单身空间

　　昨晚,看天津台的"沟通"栏目,采访一个女大学生王蓟,评论她写的那本关于性教育的书,突然揭开了我心底最深的痛.其实,这样的情况是经常有的,每一次提起"处女"的话题,我的心就会被揪得紧紧的,难受极了,但是,心里的这些伤痕我又不知道和谁去讲,该怎么讲.写日记也许会被家人发现,那无疑是对父母的一个沉重的打击,可是,不把藏在心里的这些东西释放出来,我会更加难受,本来打算把这件事是埋在心里,装作永远不知道,但是怎么可能呢?事实就是事实,已经发生了的事怎么可能在记忆中不存在呢?

　　这是我第一次把藏在心里的这些话说出来,我不知道这些文字会被什么人看到,他们看到会对我产生什么样的想法,会指责我,会同情我,会鄙视我,还是会,,,,,,我不知道,我只想用这些文字来排解压抑在心里很多年的往事,这件事的错与对我不知道,也许已经不再重要,如今,我的彷徨只在于如何解决这件事,让这件事对未来的他,对家人,对自己的伤害减到最小.

　　我不知道自己怎么了,一个人独处的时候,十一岁的那次经历时常会像放电影一样在眼前闪过,可能是当时还小吧,对关于性的问题是模糊的,只知道在电视上见过男女拥抱的镜头,只知道那叫喜欢,并不明白那其中的更深层的含义,可就在我有些好奇的时候,我却被强迫失去了童贞,失去了少女最宝贵的第一次.

　　十一岁的时候,家里并不富裕,爸妈是从农村出来到城市里做生意的,在一个村子里租了一间房供我上学,永远也忘不了那个放暑假的夏天,那个看似晴朗的下午,那个也许会改变我一生的一天.

　　那天下午播"西游记",可是家里没有电视,为了看电视,我跑到了邻居的爷爷家,家里就他一个人,他平时对我很不错,经常拿糖给我吃,经常逗我玩,还经常在我爸妈面前夸我懂事.我推开门的时候他也正在看"西游记",看到我,他高兴的把我叫过去和他一起看.在我身上也许存在着某种遗憾,自我记事起,爷爷就是个赌徒,每天就知道赌钱,他和妈妈经常吵架,甚至打妈妈,我很讨厌他,但是每一次看到别的孩子在爷爷面前撒娇,我还是非常羡慕的,我也希望自己的爷爷能够疼我,爱我.这个爷爷对我那么好,我当然喜欢了.他一叫我,我马上跑到他跟前,和他一起看电视.

　　下午,整个院子安静极了,爸爸妈妈不在,他也是一个人,他把我搂在怀里,我被电视吸引了,他却并不怎么看电视,而是用胡子不停的扎我,我被逗的乐呵呵,却怎么也无法想象后来会发生的事.他的手开始在我身上乱动,我想挣脱,却早已被按到里床上.他用手捂着我的嘴,还很兴奋的说"别怕,爷爷只是跟你玩,,,,,,"当时,我并不懂他说的这个玩的意思,长大了,进入了青春期,对性的问题产生了好奇感,我才明白,自己当时是被强暴了.我不愿意用这样强烈的字眼,但是,我又能用什么词语呢?

　　那件事发生当天,我并没有告诉爸妈,有些害怕,怕挨打,渐渐的淡忘了一段时间,之后我就更不敢告诉他们了,因为后来我明白了那是件丢人的事情,说出去,不仅自己丢人,连家人也会受到牵连,很可能让他们再也抬不起头来.到了现在我顾及的东西就更多了,更不知道该怎么样开口,也不能开口,一旦说了,那后果更是无法预料.况且,那个老头子几年前就死了,我现在怎么都解释不清了.

　　那次经历成了我心里的一道伤疤,即使我强迫自己去淡忘,依然有人在乎,依然有人要提,总有一天,我还是要面对,面对那段痛苦的记忆.

　　也许上天跟我开了一个很大的玩笑,让我3岁患小儿麻痹发高烧,留下了后遗症,11岁什么也不懂被一个50岁的老头子强暴,19岁却选择了被人们称为"天使"的专业,做一名医学生.

　　很多时候,我还是觉得自己挺幸福,像我这样一个身体不太好的孩子,爸爸妈妈不但没有抛弃我,反而百倍的疼爱我,关心我,耐心的教育我,他们对我的爱给了我不少勇气,让我能够自认为坚强的走到现在.

　　爸爸妈妈都是从农村出来的,虽然,他们没有上过大学,没念过多少书,但是他们给予我的爱以及学习上的支持却让我感动,正因为如此,我才在各方面都努力着.

　　在学校里,我是大家心中的榜样,同学们经常说"哎,我们都挺佩服你的,佩服你的坚强,可以用左手写字,而且写的那么好."我常常自豪的说"没什么,那都是我爸妈教的,我爸妈对我特好."我知道,自己身体上的缺陷必须用自己的努力填补,我要和其他同学看齐,必须尽力做到很好,所以,我加入了学生会,成了部长,进入文学社,成了校刊的主编,走在校园里,同学们向我投来了友好和羡慕眼光,这是我感到快乐的,我时常沉浸在这种快乐之中.

　　在家里,我是父母眼中的乖乖女,从来不给父母若事,总是很听他们的话,虽然学习不是最好,但也比较踏实,肯用功.

　　从前,我对那件事不是很重视,不重视,是因为不懂,不懂那对一个女孩子意味着什么,不知道那对一个女孩的将来的生活会产生什么样的影响,可是,自从学医之后,对那方面的知识了解了,也懂了,才觉得越来越痛,这种痛,不是来自身体的,而是心理的,一种很难用语言表达的东西.

　　我21岁了,和其他所有的男孩女孩一样,渴望有一份属于自己的甜美爱情,但是,我可以吗?也许,是我太传统,太脆弱了,不能像现代很多女大学生那样开放的接受这个事实,然后装作无所谓,我做不到,不能够那样.从前,我因为自己身体的缺陷,自卑,哭泣,伤心,好不容易走出了这个圈子,现在,我在所有人的眼里都是一个自信,开朗,活泼,有一张大大的娃娃脸,长的像"樱桃小丸子",然而却不乏成熟的女孩,但是,到了今天,我却被这个新的圈子困住了,怎么也绕不出来,也许,是我想的太多,但是不想多可以吗?小时候,我一直都认为是个灰姑娘,虽然不像白雪公主那样漂亮,但总有一天,会有一个像王子一样的青年改变我的生活.长大了,才觉得自己挺傻,在现代这样现实的社会里,会有那样的人出现吗?即使出现了,满大街的美女难道他会看不见吗?凭什么要去选择一个已经不是处女,而且并不漂亮,况且还有些残疾的女生呢?

　　也许是我心里的自卑在作祟,但是,我又能怎么想呢?我承认自己有些时候是比较情绪化,有时候自己伤害自己,但是,我真的不能够不去思考这些问题,也许,不久的将来,我会喜欢上一个男生,或者到了一定的年龄段,家里人会给我介绍一个,到了谈婚论嫁的年龄,我该怎么办?是嫁还是不嫁,不管选择哪一种,都会有人受伤,或者是我,或者家人,或者未来的他.如果可以的话,我希望只要自己去承担这种痛苦就行了,不要牵连到任何人,尤其是父母,还有他.

　　很长一段时间,我都在恨那个老头,但是,恨又有什么用呢?他已经死了,即使他活着,我也不能把这件事说出去,我不愿让含辛茹苦养我几十年的父母伤心,不能让他们蒙羞,何况,父母是那样两个要强的人,怎么可能接受女儿突然说出的如此的让人难以接受的话呢?但是,我并不甘心,我仍然希望有一段属于自己的美好爱情,有一个能够爱我的人,我不甘心丢掉这个所有女孩心中最美好的梦.我该怎么做呢?上高中时,我对自己说,将来要是遇到自己喜欢的人,就把这件事的事实告诉他,如果他能够接受的话,就证明他真的爱我,但是,我又觉得这样对他不公平,他有权利去选择一个纯真的健全女孩,凭什么一定要向我证明呢?现在上了大学,接触的书多了,突然有些害怕了,因为在一本杂志中读过一篇文章,同样讲的是一个不是处女的女孩,那女孩把事实告诉了她喜欢的男人,男人不是没有和他结婚,而是结婚之后,羞辱她,欺负她,最终,她被折磨死了,我想过自己以后会不会也和她有同样的命运.但是,我不愿意死,我希望好好的生活,认真的生活