永恒是没有味道的味道_炽热爱恋

　　无法泅渡的彼岸，不可触及的烟火。

　　当手指在盛满冰饮的玻璃杯上划过时，心中的落寞和苍凉，无可救要。一个女子，有着落拓的纯真和不羁的微笑。可是肤色苍白，手指冰冷。无人知晓她的内心，隐忍着什么，澎湃着什么。爱情于她，是漠然相应，是逝若尘灰，是一夕承欢，是始乱终弃，是彼岸绚烂的烟火，是轮回流转的擦肩。这样的女子，是风景。我可以蜷缩在角落里看风景，亦或者，我就是风景。

　　没有磊的日子，我学会了不在夜晚睡觉,现在的我是一个十足的夜猫子。不是不想睡而是睡不着。

　　现在的我喜欢坐在窗前看着天一点一点的亮，那种感觉好像是重生的人在等待着来临的希望一样，那么的决然。

　　我的思维跳跃的很快。

　　还记得那天土的掉渣的对白。

　　“见个面吧？……请你吃饭。”

　　其实当初我只是饿了，只是想吃肉，打个牙祭。

　　出去。去见一个我不认识的人，只为想了几天的排骨。

　　我真的不认识他，是的，可以用这个词“不认得”，甚至现在也还是“不认得”，不知道他一切的一，一切的切。我也不习惯多问。女人的好奇心可以杀死一头牛，我想，我应该爱护动物，爱护小孩子，所以我习惯了不多嘴。

　　和磊相识是在网络里，开始是在一个无聊的聊天室里后来转到QQ，天南海北的聊但我们很有默契的都避开彼此的隐私。

　　在他要请我吃饭的前一秒我们才知道彼此真实的姓名，更巧合的是我们的网名都是名字的一部分。

　　更没想到的是，那一顿饭吃出了这许多曲折的故事。

　　那天吃完饭后已经是夜灯初上了，北国的冬天还飘着雪花。

　　从餐厅出来，我们很有默契的一起在雪地里走着，并没有坐车的意思，也许是想给彼此更多的时间相处。

　　北国的冬天是寒冷的，想想自己靴子里穿的是丝袜走在雪地里，就会瑟瑟发抖，斜眼看看身边的他又觉得是幸福的。

　　我无法定位，这叫不叫一见钟情。

　　那天走了很久，不记得是如何走回去的，只记得那一晚我睡的很香很甜。不知道他是不是。

　　几天后我接到他的短信，公司吊他到另一个城市去工作，尽管是两个临近城市，车程也不过74分钟，但还是觉得彼此之间的还是产生了距离。

　　之后的一段时间我们都是通过短信联系的，晚上11点我会准时收到他发来的信息，有时11点要是收不到他的短信我会坐立不安。

　　我知道我已经爱上了他，尽管我们只见过一次面，但我很确定我已无可救要的爱上了他。

　　压抑不住想他的感觉。我只身一人到了那个并不陌生的城市。我要亲口告诉他，我爱他。

　　在他的公寓楼下等他到9点多，当他看到我时，激动的跑上前抱住我。

　　“傻丫头，你来了怎么不打电话给我，这么冷的天。”

　　“我想给你惊喜嘛！”我撒着娇。

　　“你就是想让我心疼。”他亲吻我冻的通红的鼻头。

　　走进他的家我感觉是那么亲切，我拖掉裹在脚上的靴子，他看到我穿的丝袜，蹲下用双手给我捂脚。“这么冷的天还穿丝袜，就是不会照顾自己。”我只是傻傻的笑。

　　那一刻我觉得自己是幸福的。

　　那一晚我们发生了关系。我成了他的女人。

　　从那以后，我们彼此就剩下了等待。

　　等，一天一天的等，等我们的相见，等我们的美好世界。

　　距离并不能产生美，它积压着我无数的相思。我就在这相思的痛苦中挣扎，最后依然决然的辞职到他的城市去。

　　我是一个很感性的人，我不得不承认。

　　磊不理解我的做法，他觉得我太冲动了，打乱了他的计划，可我始终不知道他的计划。

　　两个人在一起待的久了终究是会腻的，会变的无奈。

　　无奈，甜蜜过后就是无奈了吧，怎么也没有想到会成为无奈，我们是终于厌倦了吧！是终于不再新鲜了吧！是终于不想再纠缠了吧！是终于不想再去想了吧！

　　那天他的电话响起，看着他慌张的神色，我知道有事情要发生。

　　一个女人的声音！我闻的出来，而且是一个漂亮的女人……我力马没了底气，感觉很瓤蛋。

　　漂亮女人尤其能打击我的嚣张气焰。我变得很安静。我想我应该离开了。没有一点征兆。突然之间做出的决定，还拟订了可行的目标计划，还给自己设定了绩效激励，认真的自己都想发笑。本来就是戏剧化的相识，相处，还有不知算不算相爱的相爱，的确需要打造一个精彩的结尾。漂亮！对着镜子，我重新给自己掂掂斤两，用能想到的所有世俗的语言把自己说的跟粪一样。有种恶意的快感。

　　好象一直是一个梦，做了三个月的梦，真的好长好长，睡梦中的我时哭时笑。醒来时眼睛怎么是肿的，心怎么是疼的。而梦中的你呢？真的随着梦走了吗？再也不会回头了吗？我真的要醒吗？

　　没有结束语的分手是最后承诺，我懂了，在这一刻终于懂了。

　　日子从一种平淡归为另一种平淡，淡的就像是没有味道的味道。

　　夜被压的扁平。黑暗，以我为圆心无限的弥漫……还是常常会自己惊醒，一身汗。周围仿佛是真空，什么味道都不存在。有时也会想起一些片段，跟电影的精彩回顾一样。我只是观众。“王子和公主从此幸福的生活在了一起”，所有美丽的童话都是这样的结尾，没有人市侩得会去关注王子公主以后的生活。

　　我……不想让他知道，除了不漂亮，我还俗气。会嫉妒他曾经拥有的还有以后会拥有的所有女人，会因为他某些过于娴熟的动作而流泪。我很小气，我就是小气！我一直都知道。就像我一直都知道我不漂亮。

　　数年以后，我也许会因舍不得倒半碗饭和老公拌嘴，也会为了一毛钱和街头的小贩争的口水飞……我是个世俗的女人……我不想让他知道。没有以后才是最好的以后……我想。原来最最永恒的味道是没有味道的味道。